Дополнительные файлы cookie

Разрешая использование файлов cookie, Вы также признаете, что в подобном контенте могут использоваться свои файлы cookie.TrendZ не контролирует и не несет ответственность за файлы cookie сторонних разработчиков. Дополнительную информацию Вы можете найти на сайте разработчика. Для того чтобы разрешить или запретить установку файлов cookie данным сайтом, используйте кнопку ниже.

Я согласенНет, спасибо
Logo
{aantal_resultaten} Resultaten
  • Страны
  • Темы
Дети

Юлия Десятникова. Как приручить дракона.

31.03.2021

Сегодня мы попали в некоторую социальную ловушку длиной в год. Причем попали все, без исключения. Что с этим делать, и что это делает с нами? Что такое кризис поколений и как «заземлять» детей в ситуации нестабильности?

Об этом мы поговорили с автором образовательных проектов, руководителем проектов «London Gates Education Group» и «Русская Гимназия» Юлией Десятниковой.

Что нам показала пандемия

Почему мы говорим сегодня о кризисе поколений?

Поколения оказались в одном пространстве, чего с ними давно не случалось. Мы видим, что выросло количество конфликтов, прыгнула статистика разводов. Хотя есть и много «обратных» случаев. Это когда бывшие мужья и жены оказались заперты в одном доме и решили, что самый момент восстановить свои отношения.

Мы даже не задумываемся над тем, насколько мы привыкли в обычной рутинной жизни нечасто друг друга видеть. Муж на работу, дети в детский сад, жена по делам. Летаем, как ведьмы на метле, из страны в страну, из дома в отпуск, с одной работы на другую. И все у нас замечательно.

И вдруг это исчезло.

Именно. Мы вдруг увидели себя в некоем едином пространстве. Многие из мам оказались «отрезаны» от помощи – няня, которую нельзя выписать к себе, бабушка, которая попала в зону риска, и она нам уже не поможет, и прочее.

И что в этом ужасного?

А то, Вика, что мы начинаем выяснять – что мы знаем друг про друга? А что мы знаем про мужчину, с которым мы живем? Мы его видим иногда, и он нас вроде устраивает, а сейчас он все время дома. Это вызывает самый неожиданный эффект. А что мы знаем про своих детей без няни, без школы и детского сада?  Плюс они почему-то должны заниматься по зуму, претендуя на то же пространство, где мы продолжаем работать.

И каков эффект?

Выясняется масса самых неожиданных вещей. Родные люди очень часто начинают нас раздражать. А собственные дети вдруг становятся лишними, мешают. В итоге – напряженная ситуация в семье, неврозы, ссоры, выгорание.

Есть и хорошие новости - все не так плохо. В пандемию случилось удивительное: нас вынудили друг друга заметить.

Это отлично.  Человечеству, видимо, нужен был серьезный социальный кризис для того, чтобы осознать, что общество состоит из индивидуумов, что эти индивиды образуют семью и что у нас в этих семьях есть дети и родители.

Кризис поколений и партнерство с ребенком

Наступил кризис. Что делать?

Кризисы есть у любого. Это могут быть кризисы зрелости, взросления, социальные кризисы. И тут существуют две дороги – он нас либо ломает, либо помогает выйти на следующий уровень. Если мы исходим из парадигмы, что ломаться не хочется, то мы должны найти зону роста. Зона же роста в наших взаимоотношениях с детьми – это смена жертвенной позиции на партнерство. Соответственно, это очень часто оказывается неожиданной историей, потому что родитель нашей закалки по определению формалист.

Партнерство – это уравниловка?

Партнёрство – это всегда обмен, это всегда продуктивный диалог. Результат его – огромное удовольствие от общения. Поэтому я призываю родителей быть в этом диалоге внимательным. Слушающим, но ведущим.

Я не очень люблю эту псевдо-уравниловку, когда ты присел на корточки, заглядываешь в глаза и спрашиваешь: «Ну что, давай теперь ты решишь, будешь ты ходить в эту школу или нет». Люди, человеку пять лет! Центр его вселенной – мама! И тут она берет и кладет ему на плечи тяжеленный мир, в котором он неожиданно должен принять решение.

И еще смотрит ласково и гордо, мол, видите, – я слышу своего ребенка, уважаю его желания.  Порочная практика. Не делайте этого.

Объясните еще про жертвенность?

Очень важно на чашу весов положить принцип удовольствия. Родительство – это огромный кайф.  Но, к сожалению, мы получили от предыдущего поколения идею долженствования жертвы. Такое социальное наследство нам досталось.

Мое любимое. Положу жизнь и так далее.

Да-да. Лучший кусочек - детям, все свободное время - ребёнку. Поэтому несчастный папа уныло тащится на детскую площадку, которую он ненавидит, а потом выясняется, что ему не в кайф проводить время с ребёнком, ведь он, бедолага, «детские часы» связывает с этой идиотской площадкой. Где (как он считает) воркует сборище очень странных людей, с которыми и поговорить не о чем.

Посоветуйте тогда, как правильно?

Адаптируйте свои интересы под интересы ребёнка, поищите, что в ваших интересах есть такого, чем вы можете поделиться. Если любите современную моду, купите какие-нибудь необыкновенные раскраски и рисуйте себе на здоровье платья. Если обожаете раскладывать длинные большие пазлы, а ребёнок не может, потому что он маленький, то соберите пазл какого-нибудь кавказского хребта и пустите со своим ребёнком по картинке маленькую машинку и расскажите, что там происходит, и придумайте какую-то совместную историю.

Сухой остаток: чем меньше мы врём в этих отношениях, чем больше мы получаем удовольствие, тем лучше ситуация. Для всех.

Хорошо, а чего делать ни в коем случае нельзя?

Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся. А отзовется оно обязательно. Для ребёнка нет более важного персонажа в жизни, чем родитель. Все, что мы транслируем, он впитывает, поверьте мне.  Даже в ту минуту, когда ваш пятнадцатилетний подросток закатывает глаза и посылает вас подальше, поверьте, он обрабатывает информацию, которую вы ему несете. И чем глубже это попало, тем с большей степенью активности он нас посылает. Поэтому в ту минуту, когда вас послали уже совсем далеко, вы должны точно понимать, что задели его за живое.

Смешно. И какие выводы?

Бойтесь своих реакций. Будьте внимательными. Думайте о том, что вы говорите, потому что неаккуратно брошенная фраза часто становится источником серьезного невротического расстройства.

Локдаун и дети

Я могу попросить очень обобщенно объяснить, как нынешняя ситуация воспринимается детьми?

Очень важно понять, что любая нестабильность воспринимается детьми как колоссальная нагрузка. Им сложнее всего. Нам, взрослым, проблемно в этой турбулентности, а им просто-напросто очень страшно, потому что они считывают нашу нестабильность. Поэтому необходимо искусственным путём придумать определенное количество вещей, с помощью которых мы будем заземлять себя, давать ощущение устойчивости, а значит, заземлять и детей.

Что может помочь?

Выстроенные отношения. Чем они лучше выстроены, тем мы более открыты в своих отношениях с нашими детьми. Чем у вас лучше получается сказать:

«Да, смотри, я не знаю, сможем ли мы полететь в отпуск в этом году, этого никто не знает, но это не страшно. Если мы полетим, то мы сделаем то-то, то-то и вот это (и пусть будет куча подробностей), если мы не полетим, то это вообще замечательно, потому что тогда мы сделаем то-то, то-то, то-то и то-то».

И пусть тоже будет куча подробностей. Очень важна конкретика. И выполнение обещаний! Сказали «зато будем с тобой как зайцы скакать по лужам» - извольте напялить дождевик и прыгать, как кролик Роджер.

А как быть с рутиной?

Очень помогают любые ритуальные действия. Разговоры на ночь о прошедшем дне. Очень важно не только делать, но и очень важно говорить.

То, что вы в одном из своих интервью назвали ментализацией?

Ментализация – это наше всё. Если мы учим ей ребёнка, то мы увидим человека, который скажет «а мне страшно». И это прекрасно. «Мне скучно», скажет он вам, и это тоже прекрасно. Его кто-то должен этому научить, он не рождается с умением это формулировать. Ему надо дать ощущение легитимности этих формулировок, а это делается как раз в родительско-детском партнёрстве.

И как все это проявляется в ситуации локдауна?

Кризис – это момент, когда можно все эти вещи выстроить. Это уникальная остановка, которая нам дана.

Социальное испытание для того, чтобы много чего выровнять, и для того, чтобы больше друг про друга понять, больше узнать, научиться понимать, научиться подавать вот этот пингпонговский шарик общения от себя к ребёнку, от ребёнка к бабушке.

Даже маленькому ребёнку трёх-четырёх-пяти лет можно сказать, что бабушка очень скучает. Потому что мы не можем её видеть, потому что она может заболеть больше, сильнее, чем мы с тобой.  «Давай мы сделаем что-нибудь для бабушки, мы позвоним, давай слепим крокодила и пошлём его бабушке». Бабушка в скайпе, бабушка в зуме – это прекрасная функциональная бабушка. Я уже не говорю про дедушку, который может оказаться тоже вполне себе человеком.

А малыши? Что с ними делать?

Играть.

Во что?

Во все. В обед, в прогулку, землетрясение, лес или кафе-мороженое. Вы знаете, как в Израиле спасли полтора миллиона детей от неврозов? Представьте себе – бомбежки или учения. Сирена орет. И что делали взрослые? Брали кастрюльку и стучали по ней поварешкой. Через игру приучали детей к громким звукам. И все в полном восторге.

Поэтому нужно играть с утра до вечера в самые разные игры, которые привязаны ко всем тем же семейным ритуалам. И не забываем, что это должны быть игры, которые нравятся и мамам, и папам. Можно смотреть вместе мультики, делать кукольный театр или изобретать свой язык.  

Дети очень благодарные существа, они реагируют на интонацию, на темп речи, на звук, на видеоряд. У нас масса возможностей. Просто нужно перестать быть формалистом и не мыслить в навязанных категориях.

То есть опять же рутина. Все так просто?

Запомните, что любой ритуал — это повторение. Оно дает ощущение стабильности, даже если это псевдостабильность. Стабильность дает ощущение уверенности. Уверенность снимает напряжение. Результат - человек чувствует себя психологически более устойчивым. Более благополучным, расслабленным и счастливым.

«Время – наша валюта»

Откуда брать силы?

Давайте осознаем, что то, что с нами происходит, очень сильно изнуряет. Потому что прогноз непонятен, потому что у кого-то рушится бизнес. Огромное количество классных специалистов лишилось работы, целые отрасли трещат по швам. Ни для кого это не секрет, что происходит с трэвел-индустрией, что происходит с ресторанным бизнесом и много-много чего. Поскольку мы не понимаем, когда это все закончится, мы копим психологическую усталость.

Да. Что делать?

Искать источники подзарядки. А тут надо знать себя и точно понимать, что для вас является таким источником. Например, я обложила себя домашними животными, потому что это моя личная «батарейка».

Поэтому любая мелочь – хороший фильм, который вы посмотрели, хороший телефонный разговор и бокал вина по зуму с симпатичным человеком, какие-то игры в переодевалки с вашими детьми, вкусная еда, короткая поездка... Всё это - защита нашего психического «я».

Предположим, у меня трое детей. С мужем работаем из дома. Они все под ногами болтаются. Тут бы головой не поехать, а вы про подзарядку…

Мы очень неважнецки распределяем время. Мы привычно его разбазариваем, мы не очень умеем его ценить. Я вам могу сказать реально, что пять минут перед сном без телефона, которые вы провели с вашим ребёнком за разговорами, существенно изменят вашу и его жизнь. Я не преувеличиваю.

И если вы за это время изобразили какое-нибудь существо, что-то вместе послушали, прочитали ему одну главу из хорошей книги или рассказали какую-то историю, которая произошла с вами сегодня, – это бесценно.

Поэтому время, ребята, у нас есть, мы просто к нему непозволительно невнимательно относимся. Оно у нас утекает между пальцев. А в экстремальной ситуации время становится нашей валютой.

Звучит здорово. Просто иногда трудно собраться и справиться со всем сразу.

Я процитирую одно из моих любимейших произведений, пьесу Шварца «Дракон». В заключительном диалоге Ланцелот произносит фразу «Придется повозиться. В каждом из них придется убить дракона». Маленький мальчик спрашивает у него: «А нам будет больно?». Ответ Ланцелота краток: «Тебе нет».

Так вот, зима может быть долгой, а дракон внутри каждого из нас – это наша невнимательность друг к другу, это наше поверхностное отношение к нашим детям, это наша суетливость там, где её быть не должно, это наше чувство вины, которое мы получили от своих родителей, потому что это совковое наследие.

Зима будет долгой, но это время, когда можно попробовать уменьшить своего дракона. Или приручить его. Тогда мы выйдем из этой зимы обновлёнными и прекрасными. Мы поймём, что кризис – это действительно точка роста. И взлетим вверх.

С Юлией Десятниковой беседовала: Виктория Хогланд
Расшифровка Алина Мирзоян.

Фотоматериалы взяты с сайта russiangymnasium.com

_________________

Понравился материал?
Подпишитесь на ежемесячную рассылку, чтобы не пропустить самое актуальное и интересное. Никакого спама. Только свежие и полезные новости из Европы.

Юлия Десятникова: «Мы создаем для детей мир, наполненный эмоциями и интересом»
Дети

Юлия Десятникова: «Мы создаем для детей мир, наполненный эмоциями и интересом»

Личные границы ребенка, антибуллинг и обязательное удовольствие. Начальная школа в Нидерландах
Дети

Личные границы ребенка, антибуллинг и обязательное удовольствие. Начальная школа в Нидерландах

Образование

"Сколько-сколько?!" Как выглядят самые престижные частные школы Европы